日記 | 如果你願意

分手七個月了，你好嗎？

那天你來找我了，我好開心又好無奈，

自從分開了，我又有了新習慣，

每天一定要看你的上線時間，只要你的微信或者facebook有了更新，

我會去猜，猜你今天發生了什麼事，因為，我只有靠這些來安慰我自己想你的心……

去年，我知道你要轉校了，我心裡好不捨，好想抱你，好不想你走，

但是我又無能為力把你留下……

最後，你還是走了，開學時我還到處尋找你的身影，即使我都知道你已經走了……

後來我找不到你，我知道，你真的走了，心，真的有絞痛的感覺。

我還在班上哭了。……

過了好久，沒有你的消息，直到那幾天，你來找我了，我開心，又是害怕。也無奈。

因為你告訴我，你對我，完全沒有過愛……你說你只是想要改變我的生活，你只是同情我

是的，我是吸煙酗酒的女生，還可以去碰那些不該動的東西……

你知道嗎，去年跟你在一起了，我真的去戒了噢，戒掉煙癮和酒癮，把該戒的都戒了。

因為那時我慢慢體驗到，你，是我最重要的人了，為你為自己，我想成為好一點的人……

然而，現在你告訴我這一切，我瞬間覺得努力白費了，

朋友每個說，你只是要騙我，要讓我對你死心，你才這樣說的。（我也很希望是這樣的…）

別人說，“你瘋了？他這樣對你，你還不死心？”

我只回答了，因為愛他，不管他傷我多深，多痛，我都原諒他。為什麼？因為愛什麼都包容。

答案就這樣簡單。當然，我是難過，但是，我不哭，因為你之前也有這樣的說法過，

那時在一起時，吵架的時候，你也有說過的……

你想不到吧，我和你每個聊天的記錄，現在全部在我手機和電腦里，也在我腦海里。

你的號碼我不用看我都記得，還有那張牽手的照片也是。……

我沒有辦法假裝，我只有承認，心是痛的。

後來你，告訴我，真的愛你，就把我自己搞好，你還說，有天你會回來的。

我問你，一定嗎？

你說，一定。

我重新有了希望，當你又告訴我，你回來不是給我幸福。

我失望了，後來我一直想，你到底哪句話是真的？哪句話是假的？我不懂分了你知道嗎？

自從你走了，我感覺你變得好陌生了，不再是那個可愛的你。

或許你長大了，或許你成熟了，或許……或許……

我一直在等，等你對我說真話，等你的內心話。等你給我一個準確的答案。

我可能等不到，可能一輩子等不了……

我哭，我像個瘋子，亂丟東西，亂喊，丟裂的玻璃割傷了腳。我任著血流。……


你不會懂我，不會懂我是有愛你愛到神經病。愛到包容本來不該包容的東西

你不會懂我，多討厭她跟你說話，討厭到想殺人

你不會懂我，每天想你想到我要瘋掉，想你想到沉默

你不會懂我，那間學校留著我們的回憶，而我每天在那些回憶里走

你不會懂我，不會懂我忘不記每次的吻，每次的擁抱

你不會懂我，一天看幾次那些記錄，開心，難過，痛苦，眼淚的都看了

你不會懂我，多想找你，多想和之前那樣開心的聊，看你被我玩弄

你不會懂我，多想再抱你一次，多想再親口說多次那句 我愛你……


我冷靜下來，靜靜看著你和她，我是嫉妒，也是羨慕……

也許你已經放下我們之間的承諾，也放下我們說好的那個家…

但是我沒放棄過，我依然堅信，你會記得的。… 為什麼還要讓我的希望破滅？

無法接受你對我沒有過愛，無法接受你的不告而別。

但是最後，還是全部原諒了你，也接受了……


不為什麼，還是那句，（因為愛你，什麼都包容。）

我的愛很堅持，是你沒看到或者裝不懂。



如果你想，用傷害來給我死心，

如果你想，徹底讓我死心，

告訴你一句，你做不到。除非我自己心死。但那是不會有的事。

我已認定你是一輩子，已認定你是我最後的愛。

如果你願意一層一層一層的剝開我的心，你會發現你會訝異，

你是我最壓抑最深處的秘密。


你不是笨蛋，你不是傻子，你一定會明白我在堅持什麼

但你清楚，因為是你，我才堅持。


多難過我都挨下來了，因為你是我精神的支柱。

順帶一提，我那時 說的 除非你有新歡，我就放棄你，sorry 我騙你的。

因為你問過我，我會等你嗎？我會履行我的答案，“會”。


我等你 。Jelly Wong .

給一個天蝎男人的日記 。

27號，糊塗到27號，十月跟你分手，哭了很多，
分手第二天，起來還是習慣拿手機看，因為先前習慣睡醒就信息你。
即使只是早安也滿意。當我準備把信息發給你的時候，我才想起，你已經跟我分手了……
取消了簡訊，淚又流下來。又倒回床上哭，除了哭，我不知道還有什麽可以做

好不容易，捱到一個禮拜，我的手機沒有你的簡訊，很討厭這種感覺
吃又吃不下，睡又睡不著，笑，也笑不出。好討厭

你知道嗎，

到現在我依然很想你，認真說起來，我除了你，沒有人會安慰我，沒有人會關心我，
是，跟你吵架是有的，而且不止一次兩次，我承認，我不懂你的心，我做不好，
沒有做到一個女朋友該做的事，每次給你麻煩，給你丟臉，讓你被人家笑。

每天睡前都會想你，睡著了夢裡見到又是你，前天，我夢到你就站我眼前，
我好開心，好開心，開心得不敢相信，當我想要去抱你的時候，我發現你懷裡的是另一個人，她比我漂亮，你看她的眼神很溫柔，她在你懷裡笑得很開心，你輕撫她的長髮，
我驚醒過來，是半夜，枕頭是濕的，臉，是燒的……

你要我怎麼辦，你應該也知道我很愛你，你要我怎麼去忍受別的女人在你懷裡，
更要我怎麼忍受，你動了我以外的女人，我好愛你，我愛到很自私，霸道，愛到不想有別的女人在你身邊，愛到不想你動別的女人，可是我能做什麽，是我害你的，是我自己找來今天這種畫面，是我自己讓我最愛的人離開我，我好討厭自己，很想殺了自己。

我好想你……到現在還是很想你，每天都想，不管是做什麽，無意中總是想起你，
我試過不想你，試過讓自己很忙，忙到不要去想你，我試過，我真的試過……
可是還是，一直想起你，還是一直擔心你今天過得好不好，工作的好嗎，有沒有受傷，
然後想想，我應該不可以再關心你了啊，可是爲什麽……

你對我的影響，一直都那麼大，不論你難過還是笑，你都會傳染給我，
我很想你，很想你回來我身邊，每天在祈禱，你什麽時候才會回來我身邊……
我是知道，你不會回來的，卑微的希望，卑微的祈禱……

怎麼，這不像我啊，我記得你說過，你只想安靜的陪伴，什麽都不要說，安靜的，陪你就好了，你這個位置，我很想霸佔，我想陪你，我想擁抱你的脆弱，我想陪你身邊，
同樣的，我也需要你陪我，我需要你安慰我，需要你的懷抱讓我安心，

你感覺的嗎？每次抱你的時候，我都捨不得放開，想一直抱，因為只要在你懷裡，我才感到安心，才感覺到心裡的傷有被安撫的滋味，你的懷抱是我唯一的避風港，爲什麽連我唯一的依賴，我都保護不了……我真的很沒用，

對不起，辛苦了你。

棟，分手很久了吧，對我來說沒有你的日子像終身的監獄，沒有地方可逃，
沒有你的日子每天都煎熬，不笑，沒有你，我還真的笑不出來。
也許你覺得我現在只是一時用情，覺得再久一些，我可以不難過，
你可以這樣想，但我自己什麽感覺我很清楚，我肯定，再久一些時間，
我還是會一樣，這樣每天想你。

我不是在意你曾經抱過我，所有人里只有你會陪我，
只有你會聽我說話，每次跟你要求抱，是因為我不開心，我很累，很怕。
但是只要一抱你，我就安心，我就覺得安全。

棟，可以的話，哪一天回來繼續我們的約定可不可以，
現在不能沒關係，我可以等，可是你要是對我死心，不再對我有一點關心也沒關係，
我可以默默做一個陪襯就可以了，我要求不多，我只要你陪我而已。
我很怕黑，怕一個人，愛哭，要人陪，可是我只要你陪我，你而已。我不想要別人。

我很想你，真的真的很想你。我愛你，我只說過一次，我想要每天都對你說，好不好
可以嗎？我也很脆弱，我也需要你的，真的，我真的沒有這麼愛過一個人。

為你我做了太多瘋狂的事。因為愛你，我什麽都做了。

你不要也沒關係，
但是你請記得哪天你累了，記得回來，我身邊的位置一直都為你留著。

國棟，我很愛你。你知道的。以前是，現在是，以後也是。
什麽都會變，但是我很肯定對你的愛是不會變。

也許你對我的愛再就已經沒有了，沒有關係的。

我只知道，我很想你。很想很想很想。

這篇日記，是給你的，明年我的16歲生日，我最想要的是你，
可以嗎？

日記 | 一百天

一百天了，1月29到現在，好像一個旅程，有苦有樂的旅程。

以前聽人家說過一句話；
愛情，就是人生其中一個旅程，然而這個旅程，過程有痛，有開心
結尾會是怎樣沒有人知道，它要兩個人去揭開這個結局。

以前聽不懂，覺得很深奧，現在，終於懂了...
我在走，這一個旅程，有痛，樂也是有的...

我最喜歡，跟你說電話.. 聽你的聲音.. 因為不能見面..
上一次通話是幾時了.. 好想打電話給你.. 但怕你嫌我煩到你...
選擇了，等你打給我.. 這樣我至少可以確定，你不嫌我煩。

可我得知，我煩到你了，你放心吧
我不會煩你了.. 我知道的.. 你還存著一點點對我的在意嗎
我不懂了... 很難過，心痛，
甚至懷疑那些不該懷疑的事，我說得對，我是個失敗的女人.. 真的。

很愛你，很想佔有你，可是，這些想法，會害了你

雖然我知道，自己又不是很漂亮，脾氣又臭
無論是誰，跟我站在一起都會很奇怪..

一個不漂亮，脾氣不好的人，
要拿什麽去佔有一個人？

但我就是想，想霸佔你，不管被說是霸道，還是無理取鬧
我都想要，但我顧慮了太多，怕你嫌我煩，怕你嫌我脾氣臭
我很多疑，不想討厭任何人，卻控制不了自己..
笨蛋，傻瓜，白癡，想這些做什麽呢其實
但還是控制不了..


忽然覺得世界又灰了，原本還有一點的色彩，這一次，全灰了
好累，好想休息。但是想起對你的承諾，我不想那麼快投降
我要負責，我想堅強，因為，還有你在。所以

我實在不敢去想，你走了，我要怎樣..
我是很自私，我要你只是我一個人的，誰，都不可以搶
因為，我是自私的女人。

你，介不介意被一個不漂亮，脾氣臭又自私的女人霸佔？
看得到嗎，聽到了嗎，

這一百天，我真的，很快樂，因為你在。

日記| 愛著你 是我持續心跳的唯一理由 …

我想 ，我永远学不会爱情这门学问 …

这两个月里 ，你很累吗 ？爱着我 ，你疲倦吗 ？你累了对吗 ？

第七次为你流的淚 ，我不是很會講話的女生 …

在你面前 ，我說的話每句話我都小心翼翼 … 只怕你受傷 … 只怕你誤會 …

你記得嗎 ，你說你愛我 ，很愛我 … 我多想告訴你 … 我也很愛你 … 很愛很愛 …

很多人有時會問我 ，“你跟他走到現在 ，你開心嗎 ？”

我想了想 ，回答是 “開心”… 我沒有騙人 ，這是我的真心話 …

跟你走在一起 ，真的很開心 … 看著你的笑 我都煩惱都可以拋在後頭 。甚至消失 …

喜歡你抱著我 ，喜歡你牽著我走 … 更喜歡看你 …

這些微微小小的幸福 ，都是你給我的 … 現在我不要你說走就走  …

根本完全不希望你會走 … 很想你是我最後一次的戀愛 … 很想要你陪我走到最後的最後

但是你呢 ？ 對你 ，我真沒有太多的要求 … 只要求你一直陪著我過日子 …

唯一最想最想要求的 ，就是你可不可以不要什麽都不跟我說 …

你開心的事我想知道 … 你不開心的事我更想知道 … 雖然你可能認為放在心裡就好了

我想要瞭解你懂你 … 你知道嗎 ，有時我問你 “怎麼了？”

你一直都說 “沒事” ，你真的沒事嗎 ？你在裝沒事嗎 ？ 心裡打了好多的問號 …

但怕你覺得我很煩 ，所以選擇不問了 ，心知 ，等你想告訴我的時候你自然會說



對不起 … 我不想讓你覺得我很煩 … 怕你對我厭倦 … 怕你離開我的生命

我把你當做自己生命中第一重要的人 ，我的快樂難過都來自於你


我沒想過 ，我會愛你 ，愛到那么深 ，更沒想過 ，我愛你 ，愛到失去了自己

那麼愛你 ，你呢 ？ 我不是霸道不肯放棄 ，而是我不想放 。我只要你屬於我 …

我的心已經是傷痕累累的了 ，現在不想再讓它劃上多一條疤痕 …

我的自我保護是不是無形中傷了你 ？對不起 ，我怕你給我太多的期望 ，最後是落空

不是不信任你 ，我很相信你 … 我所有信任都給了你 … 但是心裡還是有恐懼存在

你可能不知道 ，因為你還在 … 我才選擇繼續活著 ，

我對生活 ，對朋友 ，對家人是已經沒了期待 ，原本我的世界是已經黑了 ，

愛著你 ，才染了一些色彩 … 朋友假的 ，家人不關心

我剩下能依靠的人只有你 … 要是連你都走了 … 我繼續在這世間也沒用了吧 …


說過很多的以後 ，很多的未來 ，我要實現 ，只要你不走 ，我一定會實現全部全部 …













你看得到或看不到 ，這日記是為你而寫的日記 …

希望你懂 … 我愛你 …

日记 | 忘了怎么爱你 、对不起 。

我想 ，蠢的是自己 。那么害怕干什么 ？自己都知道你会介意这些  . . .

干嘛还要去碰那些东西 ？心受的伤好多 ，即使被缝补了 ，还是会有裂痕 。

对不起 ，我怎么了 ？ 很爱你的不是吗 ？ 一直都喜欢着你不是吗 ？

打从第一天见到你 ，虽然还不认识 ，但是看起来你很好 。

原本对你没什么感觉 ，连朋友的感觉都没有 。可是谁会料到

我和你有一天会走在一起 ？ 谁又会料到 ，我会爱你爱到自己痛了多少次都 不开口 . . .

太爱你 ，我舍不得看你难过 . . . 舍不得看你不开心 . . .  每次都希望自己是个开心果 。

你难过我不保证我可以让你笑 ，但我至少希望能陪你身边 . . .

 但是 ，事实却不容许我这样想 。

我好失败 ，不懂怎样让你知道我很爱很爱你 ，一心以为你会明白我的心 。

为你 ，我可以让我身边的男生全都少了 ，甚至不打交道也行 。只要你开心 。
我什么都可以牺牲掉 。包括我最爱护的友情 . . .


可是我很害怕 ，有一天你要是走了 ，我不是什么都没有了 ？好矛盾 。

不想你不开心 ，你知道吗 ，我好喜欢看你笑的样子 。看着你的笑

我觉得自己还有什么好不开心的 ？可是看见你不开心的样子 ，我心也好难受 。

我恨我自己没能力 ，我恨我自己没能力陪着你 。恨自己不会表达自己的想法 。

明明很爱你 ，却每次都装不在意 。自己干什么 ？讨厌自己这样 。


爱着你的心 ，想让你全都知道 。却没勇气 。笨 。

但是我很想让你知道的 ，就是爱着你 ，真的 ，很幸福 。



再一次为你哭 ，虽然哭不能解决这些问题 。

但我真的好想你知道 ，我好爱你 … 我好想每天都可以看着你 。

你知道么 ？

日記 | 至天蝎的你 。

現在的我們  依靠著 面子書來聯繫 .. 

我不知道你怎麼想 ，我其實 不那麼喜歡 用面子書 來聯繫 。

但現在的我們連正面說個話的機會都失去了 ，我也不再想了 。♡

或許我該預料到 ，愛上你有一天一定會有這樣的事發生 。

要是這個是上天給我們的考驗 ，我接受  ，也會面對 。因為我很愛你 :) 

某某 ，不要說你自己不好 ，也不要說你讓我不開心 ，

你很好 ，只是你不知道而已 。跟你在一起 ，我也沒有不開心 。真的 。

你給我的關心 ，給我的安慰 ，給我的愛 我都很珍惜 。

為你我可以拒絕了所有的不必要的邀請 ，甚至連和朋友相聚的時間我都可以推掉 。

因為現在對我而言 ，與你在面子書的溝通很珍貴 ，也很重要 。

可能你感覺不到 ，我也希望你感覺不到 ，現在的我竟然愛你愛得沒藥醫  。

很想謝謝你 ，如果硬要我說想謝你什麽 ？其實很多 。

謝謝你在我每次要放棄自己的時候 ，要我堅持下去 …

謝謝你的關心多過朋友給我的 …

謝謝你偶爾願意聽我抱怨生活上的小事  … 

謝謝你願意安慰我這個對生活已經沒了期待的廢人 …

謝謝你願意愛我 …

謝謝你 … 帶領我走出那一段感情 … 讓原本不想再愛的 我 重新再愛 。

然而 ，我也很慶倖 我愛上的是天蝎的你 …

偶爾也想對你說對不起 ，我非常討厭自己的性格 。

有時你的一兩句話我就開心得要死 ，卻因為嘴硬假裝不說出來我開心 。

硬要裝 冷淡 …也對不起 ，老是弄得你煩 。

也對不起 自己有時病了也不告訴你 。也對不起自己老是犯疑心 。

明知道你是愛我的 ，卻還是控制不了自己去亂想 那些不會發生的事 …

有一次 ，朋友問我要是有一天你離開了我 ，我會怎樣 ？

我答不出 。卻想了很多可能性 。 

要是你離開了 ，我會怎樣？

我想我會真的發瘋 ，不想再愛 。放不下 。失蹤 。… 放棄自己 …

不過我想最可能發生的 ，還是會自我了斷 。

對生活已經沒了期待 ，要是連最後一個我愛的人 都走了 。

那我想我也不要繼續留在這裡被人笑話 。

這篇日記 ，你或許看得到 ，或許看不到 。要是你看到的了 ，

請你明白一件事 ，那就是我很愛你 。多難熬都好 ，我都不想離開你 。

可是你如果有一天覺得愛我你很累 ，請告訴我 。我會知道該怎麼做 。

你 ，看到了 麼？