27號，糊塗到27號，十月跟你分手，哭了很多，
分手第二天，起來還是習慣拿手機看，因為先前習慣睡醒就信息你。
即使只是早安也滿意。當我準備把信息發給你的時候，我才想起，你已經跟我分手了……
取消了簡訊，淚又流下來。又倒回床上哭，除了哭，我不知道還有什麽可以做
好不容易，捱到一個禮拜，我的手機沒有你的簡訊，很討厭這種感覺
吃又吃不下，睡又睡不著，笑，也笑不出。好討厭
你知道嗎，
到現在我依然很想你，認真說起來，我除了你，沒有人會安慰我，沒有人會關心我，
是，跟你吵架是有的，而且不止一次兩次，我承認，我不懂你的心，我做不好，
沒有做到一個女朋友該做的事，每次給你麻煩，給你丟臉，讓你被人家笑。
每天睡前都會想你，睡著了夢裡見到又是你，前天，我夢到你就站我眼前，
我好開心，好開心，開心得不敢相信，當我想要去抱你的時候，我發現你懷裡的是另一個人，她比我漂亮，你看她的眼神很溫柔，她在你懷裡笑得很開心，你輕撫她的長髮，
我驚醒過來，是半夜，枕頭是濕的，臉，是燒的……
你要我怎麼辦，你應該也知道我很愛你，你要我怎麼去忍受別的女人在你懷裡，
更要我怎麼忍受，你動了我以外的女人，我好愛你，我愛到很自私，霸道，愛到不想有別的女人在你身邊，愛到不想你動別的女人，可是我能做什麽，是我害你的，是我自己找來今天這種畫面，是我自己讓我最愛的人離開我，我好討厭自己，很想殺了自己。
我好想你……到現在還是很想你，每天都想，不管是做什麽，無意中總是想起你，
我試過不想你，試過讓自己很忙，忙到不要去想你，我試過，我真的試過……
可是還是，一直想起你，還是一直擔心你今天過得好不好，工作的好嗎，有沒有受傷，
然後想想，我應該不可以再關心你了啊，可是爲什麽……
你對我的影響，一直都那麼大，不論你難過還是笑，你都會傳染給我，
我很想你，很想你回來我身邊，每天在祈禱，你什麽時候才會回來我身邊……
我是知道，你不會回來的，卑微的希望，卑微的祈禱……
怎麼，這不像我啊，我記得你說過，你只想安靜的陪伴，什麽都不要說，安靜的，陪你就好了，你這個位置，我很想霸佔，我想陪你，我想擁抱你的脆弱，我想陪你身邊，
同樣的，我也需要你陪我，我需要你安慰我，需要你的懷抱讓我安心，
你感覺的嗎？每次抱你的時候，我都捨不得放開，想一直抱，因為只要在你懷裡，我才感到安心，才感覺到心裡的傷有被安撫的滋味，你的懷抱是我唯一的避風港，爲什麽連我唯一的依賴，我都保護不了……我真的很沒用，
對不起，辛苦了你。
棟，分手很久了吧，對我來說沒有你的日子像終身的監獄，沒有地方可逃，
沒有你的日子每天都煎熬，不笑，沒有你，我還真的笑不出來。
也許你覺得我現在只是一時用情，覺得再久一些，我可以不難過，
你可以這樣想，但我自己什麽感覺我很清楚，我肯定，再久一些時間，
我還是會一樣，這樣每天想你。
我不是在意你曾經抱過我，所有人里只有你會陪我，
只有你會聽我說話，每次跟你要求抱，是因為我不開心，我很累，很怕。
但是只要一抱你，我就安心，我就覺得安全。
棟，可以的話，哪一天回來繼續我們的約定可不可以，
現在不能沒關係，我可以等，可是你要是對我死心，不再對我有一點關心也沒關係，
我可以默默做一個陪襯就可以了，我要求不多，我只要你陪我而已。
我很怕黑，怕一個人，愛哭，要人陪，可是我只要你陪我，你而已。我不想要別人。
我很想你，真的真的很想你。我愛你，我只說過一次，我想要每天都對你說，好不好
可以嗎？我也很脆弱，我也需要你的，真的，我真的沒有這麼愛過一個人。
為你我做了太多瘋狂的事。因為愛你，我什麽都做了。
你不要也沒關係，
但是你請記得哪天你累了，記得回來，我身邊的位置一直都為你留著。
國棟，我很愛你。你知道的。以前是，現在是，以後也是。
什麽都會變，但是我很肯定對你的愛是不會變。
也許你對我的愛再就已經沒有了，沒有關係的。
我只知道，我很想你。很想很想很想。
這篇日記，是給你的，明年我的16歲生日，我最想要的是你，
可以嗎？
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